Et voici la figurine Finale de Silverager, un nouveau Technicien pour l’ARC.
Archive pour la catégorie ‘CRS’
Silverager
Vendredi 2 juillet 2010Le Murtiple
Mercredi 3 mars 2010Le Murtiple n’as jamais fait partie des plans des singes pour la conquête de l’espace. Le C.R.S est venu dans la profonde jungle d’amérique du sud alors qu’il jetait un des dictateurs locaux. Et garçon, le Murtilple n’était pas content de cet état de fait. Pendant des années, il utilisa son pouvoir spécial et son intelligence, prétendant être un animal de compagnie, et vécu dans un monde de célébrité en épousant la vie des politiciens corrompus et de leurs effusions de sang. Et il a prospéré, en utilisant sa capacité à multiplier les ravages et à diviser les machos qui l’entourent pour qu’ils s’affrontent les uns entre les autres.
Silverager
Mardi 23 février 2010Silverager était le responsable de l’équipage du vaisseau le Red Bella qui s’est écrasé en Asie. Les capsules de sauvetage se sont éparpillées à travers l’est Lointain.
Le Puissant primate fut assez chanceux, il retrouva Chimp Chi lors de la mission de secours, car il était prêt à s’installer dans une petite communauté montagnarde.
Les efforts pour retrouver ses camarades incita Silverager à rejoindre les rangs du CRS. Ses capacités de technicien sont inestimables, mais sa force réside dans sa rage quand on le provoque.
Rien ne peut résister à quatre puissantes attaques de bras d’un dos argenté enragé !
Howler
Jeudi 7 janvier 2010
Howler était destiné à être le tireur solitaire de l’équipe. Vous l’appelleriez probablement le « nouveau venu » et depuis ses camarades apprécient la commodité de porter des vêtements ainsi que l’utilisation des pistolets et des explosifs.
Howler apprécie vraiment la vie comme elle vient. Mais son amour absolu pour les films d’actions et les demoiselles en détresse mettent l’équipe en danger permanent.
Howler est l’un des premiers concepts officiel de Melvin de Voor pour pulp city. Melvin a pour don de voir comme il dessine les figurines en 3D et c’est pourquoi ses concepts se transforment en d’étonnantes figurines. Ma cause pour Howler était simple – Je voulais une espèce d’hurleur qui aime les films d’action.
Son action exclusive est de recréer certaines grandes scènes du cinéma d’action. Howler fait coulisser ses lunettes vers le bas en disant « don’t f**** with me, boy » et fait tomber ses ennemis sous ses coup de feu. Ai-je mentionné ses hurlements féroces ?
Howler pourrait facilement être le modèle pour tous ces adolescents dont les mères se plaignent constamment que regarder la télé ne vous mène nulle part.
Dans son cas, il l’a des flingues plutôt cool, des lunettes ray Ban et d’autres choses encore plus cool.
Tout en regardant Howler combattre aux côtés de ses camarades, vous pouvez très bien dire que c’était à la télévision la nuit dernière.
Ce primate, sans doute le plus cool dans Pulp City, aime la télévision et l’ensemble de ses créations monstrueuses, avec une place spéciale réservée dans son cœur pour les héros d’action
Howler veut être comme eux. En fait, certains prétendent qu’il porte une liste avec les 20 actions les plus héroïques écrites comme embrocher le chasseur de tête Alien avec sa propre lance, échapper au gratte ciel en flammes, arrêter un culte meurtrier, conduire une moto tout en écoutant Kiss, sauver un bébé humain, etc…
Les actions de Howler font très souvent tomber les plan du CRS, surtout parce que son approche héroïque le met dans des situations dangereuses. A cet égard, il est en solo, encore plus dangereux que Chimp Chi.
Le reste du CRS traite Howler comme une contrariété utile. La plupart d’entre eux ne seraient probablement pas très heureux de savoir qu’il traîne avec June Summers et qu’il la laisse à peu près tout savoir. La plupart d’entre eux appelleraient celà une aberration s’ils savaient qu’il a effectivement commencé à sortir avec une humaine il y a de cela deux mois.
Mais tant que la témérité de Howler continue, ils ne s’en soucient pas.
Dr Red
Jeudi 17 décembre 2009
Certains êtres sont nés pour être des leaders. Le problème du C.R.S est qu’il y a un peu trop d’alpha dans leurs rangs.
Lorsque Channel 4 mentionne les actions héroïque du C.R.S. , le nom de « Guerilla » est généralement le plus mentionné. Mais peu d’outsiders sont conscients que la plupart des progrès réalisés par les Primates dans les dernières années ont été déclenchés par l’esprit tordu de l’Orang-Outan Alpha, l’autoproclamé Dr Red. Bien que sa première tentative de prendre le contrôle du groupe ait fini en une bataille sanglante contre Guerilla , Red maitrise l’art de la patience.
Il y a deux choses que l’alpha Red aime dans la vie. La 1ere est quand ses actions affectent le monde indirectement. Il considère l’acte de tirer les ficelles au-delà du simple raisonnement de la plupart de ses camarades. La deuxième chose qu’il apprécie est de regarder les choses exploser. Red se souvient encore de la première fois qu’il admirait les célébrations du 4 juillet de Pulp City.
Il aime le jolie côté de feux d’artifice mais déteste encore plus les partie inutiles
Alors quand le docteur explose des choses, c’est toujours « joli » et « utile ».
Red a appris beaucoup sur les explosifs mais il suit rarement les consignes de sécurité de l’armée américaine après avoir envoyé le C.R.S voler du matériel militaire. Quand il traine son corps de géant dans un champs de bataille, les charges d’explosifs tombent littéralement hors de ses poches, et quand il jette ses grenades personnalisées, il ne sait jamais qu’elle sera le résultat. Habituellement, le résultat est au moins aussi bon que prévu.
En dessous de ce masque de primate fou , il y a un cerveau très intelligent qui planifie en permanence.
La plupart d’entre eux considèrent l’Alpha Red comme leur mentor et tacticien et bon nombre de ses camarades seront directement d’accord avec cette déclaration.
Tandis que Guerilla triomphe toujours dans la plupart des cas, quand Dr Red perd, il perd durement. C’est ce qui est arrivé au cours des deux derniers mois à quelquse reprises, généralement lorsqu’il fait face à des rivaux futés comme C.O.R.E ou le Dr Tenebrous.
Il est possible qu’un jour l’équipe se sépare en raison des différentes visions de la révolution et que chaque singe suive sa propre voie.
Guerilla
Mercredi 28 octobre 2009
Union Soviétique, 1973.
Le professeur Yuri Andryshnikov entre en scène.
La première réunion ne s’était pas bien passée, il devait réussir cette fois ci. C’était la seule façon de redorer le blason de sa famille après la trahison de son père des années auparavant. Cet acte, avant même qu’il n’ait deux ans, avait jeté une ombre sur sa vie et sa carrière. Seules sa volonté de fer et sa foi inébranlable dans le succès de la révolution des travailleurs lui avaient permis d’aller aussi loin. Il avait la clef pour assurer son succès, à présent il avait seulement besoin de convaincre ce politicien à l’esprit étroit d’approuver son expérience.
« Je vous dit que cela VA marcher. Nos glorieux idéaux sont innés, ils sont implantés dans notre ADN. Nous pouvons avoir notre société parfaite basée sur l’égalité, libre de la pollution du capitalisme et de la moralité de l’Ouest. Nous devons envoyer un groupe de singes et de primates dans l’espace, loin de la corruption, sans rien d’autre que les écrits de Lénine, et bien sûr assez de nourriture et d’eau pour survivre. Lorsque le monde verra le triomphe de notre technologie et la société communiste parfaite qu’ils auront créée, les gens abandonneront le capitalisme comme des rats quittant un navire en perdition. »
Des singes dans l’espace, quelle idée ridicule, pensa le représentant du parti, qui en était aussi le président. Il avait accepté cette entrevue pour son amusement personnel, pour voir quelle avait été l’œuvre du temps. Il avait arrêté le père d’Andryshnikov des années auparavant, et cet acte avait fait décoller sa carrière. Il savait que le projet ne fonctionnerait jamais mais cet échec lui apporterait la victoire finale sur la famille Andryshnikov. Alors il l’approuva.
Dix-huit mois plus tard, la petite colonie était en orbite, et en l’espace d’une semaine, il apparut clairement que la société d’égalité n’était pas dans les gènes des singes. Pour la plus grande horreur et consternation d’Andryshnikov, un gorille mâle établit sa domination par la violence et imposa sa volonté aux autres. L’équipe d’observation observa le bain de sang, déclara que l’expérience était un échec, et appuya sur le bouton “destruction”. L’explosion illumina le ciel, et la station chuta telle une comète, obligeant les Américains à passer en état d’alerte DefCon4. Des appels paniqués sur la ligne d’urgence permirent d’éviter l’escalade, même quand la station s’écrasa dans le sud des Etats-Unis. Le chef du parti envoya Andryshnikov en Sibérie pour étudier la structure sociale des lapins arctiques.
Des années plus tard, un groupe de mercenaires rapporta être tombé dans une embuscade tendue par des commandos simiesques bien armés, qui avaient failli les éliminer. Personne ne les crût jusqu’à ce qu’une équipe de reportage de Pulp City Channel 4 soit capturée par un groupe de singes intelligents qui les obligea à enregistrer la déclaration de leur chef:
“Guérilla est la RAGE incarnée! Le Comité Révolutionnaire des Singes (C.R.S) veillera à ce que Pulp City devienne une société d’égalité! Même si cela implique de raser la ville, de façon à ce que tout soit égal dans la ruine!”
Guérilla devint rapidement l’un des plus dangereux mercenaires en ville, et son plan pour faire de sa déclaration une réalité était de travailler alternativement pour chaque camp. Alliant l’intelligence humaine à un corps puissant (et une mitrailleuse mortelle!), Guérilla n’est pas un homme de main ordinaire: lorsqu’il frappe, c’est violent, bruyant et sanglant. Frappant seulement là où ça fait le plus mal, Guérilla pilonne et pilonne encore sa cible jusqu’à ce qu’il n’en reste plus qu’une tache rouge sur le trottoir de Pulp City.
Chimp Chi
Mercredi 28 octobre 2009
Mishka: c’est un nom qu’il ne faut pas mentionner à côté de Chimp Chi.
Avant que sa conscience ne soit aussi développée qu’aujourd’hui, Chimp Chi était un rat de laboratoire normal… Enfin un singe de laboratoire pour être précis. Lorsque la navette expérimentale fut lancée et que les macaques et chimpanzés commencèrent à développer des caractéristiques humaines, la plupart dues à une surexposition aux radiations cosmiques, chacun se spécialisa dans un domaine de compétences. Pour Chi ce fut différent. Il était calme et timide, toujours à s’écarter du chemin des autres. Et ses talents ne se développèrent pas plus que ça.
Guerilla était profondément ennuyé par ce chimpanzé incapable de tenir un flingue ou de tenir pendant un combat à mains nues, et c’est pour l’ennuyer qu’il fut surnommé cruellement Mishka. « Je suis pas un rat de labo » pensait Chimp Chi lorsque la voix puissante de son chef se moquait de lui avec ce surnom, ce qui augmentait d’autant plus son ressentiment.
Guerilla décida de l’envoyer s’agiter pour quelque chose de futile, en espérant que l’expérience permettrait d’obtenir le meilleur de Chimp ou de démontrer qu’il était dépassé. La mission de Chi consistait à vérifier la rumeur comme quoi les soviétiques avaient lancé un second vaisseau de primates et de recruter les passagers pour le C.R.S.
La quête fût longue. Chimp Chi utilisa les coordonnées de crash approximatives que lui avait fourni Virus, le génie en technologie du C.R.S. L’appareil de traçage l’emporta vers l’Est, toujours plus loin vers l’Est. Dans les hauteurs d’une montagne se situait un monastère dans lequel des moines cherchaient à atteindre un équilibre entre l’âme et le corps. Le vaisseau maintenant transformé en sanctuaire pour de sombres raisons, était là, mais les passagers avaient disparus depuis longtemps, leurs traces effacées dans la neige profonde.
Les moines connaissaient les secrets du vaisseau mais ne voulaient rien partager avec un étranger. Alors pour une fois Chimp Chi au lieu de s’en aller, de s’échapper, décida de s’incruster. Il leur offrit de rejoindre leurs rangs, dans l’espoir d’obtenir les informations.
Chi s’entraîna durement pendant de longues semaines pour passer les trois épreuves de la confrérie.
L’épreuve du Mal Indicible envoya Chimp Chi jusqu’à un village de la montagne. Pendant plusieurs jours le chimpanzé ne comprit pas pourquoi il avait été envoyé là. Il attendit patiemment dans une cachette jusqu’à ce qu’il fût évident que quelque chose allait de travers dans la colonie. Il s’avéra que le chef du village fermait les yeux sur les agissements des anciens, qui donnaient en guise d’offrande toutes les premières-nées à un yéti. Chi s’adressa au conseil et réussit à les convaincre qu’il s’occuperait de la créature assoiffée de sang vivant dans les montagnes.
L’épreuve du Mal Invisible prit place dans les profondes ténèbres d’une caverne, loin en dessous du monastère. Chimp Chi devait retrouver un objet du trésor des moines, volé de nombreuses décennies plus tôt. En descendant l’escalier dans une obscurité totale, il fit confiance à son ouie de primate et son odorat. Entendant son ronflement et sentant le Démon, il rampa près de son flanc jusqu’au plus profond de son repère. C’est là qu’il commença ses recherches en fouillant le butin du Démon jusqu’à ce qu’il sente la marque de propriété des moines. Lorsqu’il revint à la lumière, Chi se rendit compte qu’il tenait un très ancien Ninjaken (Ou Ninjatō Sabre de Ninja d’environ 50 cm) aussi léger qu’une plume et aussi tranchant qu’un rasoir.
Armé de sa nouvelle arme, Chimp partit à la recherche du yeti, pour compléter l’épreuve du Mal Inaudible. La quête le mena jusqu’à la Montagne du Yéti. A l’approche du sommet, le vent se leva en hurlant et de gros flocons de neige se mirent à tomber. Silencieusement, la créature attaqua pour la première fois, alliée avec les éléments. L’homme des montagnes était un vrai chasseur, ne laissant aucune trace derrière lui dans le blizzard et s’échappant comme un fantôme derrière un rideau ininterrompu de neige. Les coupures infligées dans le dos de Chimp Chi par les griffes glaciales de la bête étaient profondes et les rafales glacées de la tempête transformèrent le sang en glaçon. Faible et vulnérable, Chi ferma les yeux et s’efforça d’effacer le son de la tempête de son esprit, se reposant sur ses instincts. Lorsque le yéti frappa à nouveau, il était prêt ; et d’un geste rapide et précis il sépara la tête et le corps du yéti.
Les moines furent très impressionnés par les prouesses de Chi et lui parlèrent d’un groupe de cinq macaques et chimpanzés menés par Red Bella qui se dirigeaient vers Honk Kong. Lorsque le singe y arriva, les camarades étaient déjà repartis depuis longtemps, mais ils s’étaient faits de nombreux ennemis.
Dès qu’une trace de Red Bella est rapportée, où que ce soit dans le monde, Chimp Chi y sera. Il croit qu’il les trouvera un jour et qu’il prouvera sa valeur à Guerilla.
Apeboat & Virus
Mardi 27 octobre 2009
Si vous avez déjà consulté le journal du Professeur Czerkov et effectué quelques recherches sur Virus, vous trouverez, à peu de choses près, que la plupart des textes commencent avec: le sujet 046 semble très intéressé et très compétent avec les jeux électroniques portatifs.
Longtemps avant l’accident de la navette, Virus maîtrisait tous les jeux électroniques que les années 80 pouvaient créer. Les années passèrent et pendant ce temps en Amérique du Sud, quand l’A.R.C. sauvait tous les précieux objets intacts dans l’épave, le très compétent singe araignée découvrit que l’ordinateur principal avait de nombreux jeux archivés dans sa mémoire. Pong, Space Invaders, Asteroids – ceux-ci attirèrent particulièrement l’attention du génie de l’A.R.C. . Ne voulant pas s’en séparer, il recréa un tricyle motorisé qui l’aiderait à transporter l’ordinateur.
Dans Pulp City, Guerilla lui assigna la tâche de rechercher de nouveaux moyens de combattre les Suprêmes et vu que « la teknology » était plus ou moins une sorte de magie obscure pour le féroce leader, Virus put faire tout ce qu’il voulait. Tout d’abord vint l’armement avancé. En équipe avec le Dr. Red, le super duo construisit des armes à plasma, de nouveaux types de munitions et de grenades. Mais le singe araignée voulait quelque chose de plus grand, plus terrifiant, quelque chose qui pourrait devenir la marque de fabrique de l’A.R.C. .
Alors, si dans le jeu Pong le pad servait à attraper la balle, pourquoi un corps cybernétique ne pourrait pas être programmé pour attraper de vrais ennemis?
Le premier Apebot était né. Ou tout au moins construit. Le modèle simple de Pong fut inséré dans son cerveau et le monstre métallique vit bientôt l’action. Tout allait bien, Apebot (le pad) attrapait Grimm Alpha (la balle) et frappait inlassablement l’ennemi contre l’asphalte. La programmation défectueuse et simpliste vit ses limites lorsque plus de Grimms arrivèrent et le circuit cérébral d’Apebot frit comme il n’était pas capable de traiter autant « balles » qui avaient besoin d’être attrapées.
La seconde programmation avancée grilla après un mois de dur labeur, quand Apebot fut surpassé par des robots d’Heavy Metal, échouant à attraper Androida qui les contrôlaient. Virus nota: Apebot fonctionne bien contre de nombreuses « balles » mais échoue à reconnaître et éliminer « le pad ».
Le programmation actuelle d’Apebot est toujours défaillante et la carcasse se gèle à chaque fois qu’il échoue à compléter le modèle. Tant que Virus est proche derrière Apebot, capable de prendre contrôle du système manuellement, le gorille d’acier fonctionne merveilleusement bien. Il est capable d’effectuer des commandes plus avancées et prendre des décisions tactiques simples.
Le plus important et le plus inexplicable dans la basique programmation de Pong, c’est le lien créé entre Apebot et Virus qui est beaucoup plus fort qu’on pourrait en attendre de 3 tonnes d’acier pour 8 kilos de singe araignée.